Черно-белая мечта о смерти

Черно-белая мечта о смерти,
Я возьму тебя с собой
В первый полет.
Сделай шаг, оставь свой дом
И не думай ни о чем-
И не важно, что с тобой произойдет.
Группа «Технология».

Сумрачные улицы города поливал мелкий дождик. Слезы на щеках смешивались с каплями дождя. Чем ближе была пристань, тем холоднее становилось от резких порывов ветра. Ольга подошла к самой воде.
- Почему? Почему все произошло именно так? ? боль, казалось, разрывала все внутри. ? Почему меня никто не понимает? Неужели они никогда не любили? Он ? вся моя жизнь. Без него я не хочу жить. И не буду. Раз отец не хочет, чтобы мы встречались, он сам подписал мне смертный приговор.
У Ольги в голове сформировалось окончательное решение:
- Когда меня не станет, они поймут, что были не правы. К сожалению, для меня будет уже слишком поздно. Эта мысль даже как-то утешала, успокаивала. Нет, Ольга не хотела отомстить родителями. Она просто хотела доказать свое право на личную жизнь, пусть даже таким способом.
Вода манила, притягивала. Она обещала покой и уход от боли и разочарований. Но что-то в глубине Ольгиной души мешало сделать ей последний роковой шаг. Неожиданно внимание девушки привлек какой-то предмет, лежащий на скамейке. Это была толстая черная тетрадь с наклейкой «Моя жизнь принадлежит тебе». Любопытство оказалось сильнее остальных чувств, и Ольга, усевшись на скамейку, открыла первую страницу. Это оказался дневник какой-то девушки.

28 февраля.
Привет! Это я.
Все мои одноклассницы увлеклись ведением дневников. Они хотят оставить неизгладимый след в сердцах потомков! Интересно, что для этого потребуется написать?
В общем-то, девчонки в своих дневниках описывают свои романтические встречи. Галка сказала, что когда-нибудь напишет мемуары и даже название им придумала: «Исповедь современной куртизанки». Тоже мне, мадам Помпадур!
Но, видимо, это заразно, потому что я тоже решила начать вести дневник. Может быть, когда-нибудь я прочитаю эти строчки со своей дочкой, и мы вместе посмеемся над моей наивностью. А, услышав наш смех, к нам присоединится самый дорогой и любимый человек ? мой муж. И мы, обнявшись, вместе будем смотреть на огни города. Ой! Что-то я совсем размечталась!
Представлюсь. Зовут меня Зоя (хотя интересно, зачем же я представляюсь, если собираюсь читать этот дневник сама?). Кстати, в переводе с греческого мое имя означает ? жизнь. Правда, красиво?
Чуть больше, чем через неделю мне исполнится уже 16 лет, так что я уже взрослая. Я вполне симпатичная (во всяком случае, люди на улице пока не пугались). Рост 175, вес 60, шатенка, глаза серые. В общем, внешние данные вполне ничего.
Мечтаю стать психологом. Не потому, что надеюсь много зарабатывать, а просто хочу помогать людям решать их проблемы.
У меня есть только мама. Папа ушел от нас много лет назад, и с тех пор мы так и живем вдвоем. Раньше я надеялась, что он когда-нибудь вернется, но теперь.? Если честно, я даже не знаю, люблю я его сейчас или ненавижу.
Но у меня в семье все будет иначе! Я верю в это.
Я мечтаю, что когда-нибудь у меня будет своя семья. И долгими зимними вечерами, уложив детей спать, мы с мужем будем сидеть, обнявшись, у камина и смотреть на язычки пламени. У камина?! Да где же мы найдем камин? Ну, я и размечталась! Но, в сущности, это не важно, главное ? быть вместе!
Ладно, мне пора бежать на танцы, поэтому на этом заканчиваю.

29 февраля.
А вот и снова я. Оказывается очень интересно вести дневник.
Сейчас я сижу за столом и слушаю песню из кинофильма «Титаник». Наверное, это здорово иметь такую любовь, как у них. Ради этого стоит жить.
Многие девчонки рассказывают, как встречаются с парнями. Сегодня познакомились на дискотеке, а завтра уже занимаются любовью. Хотя, можно ли это назвать любовью?
Нет. Мне этого не понять! Я хочу, чтобы мой муж был единственным мужчиной в моей жизни.
Я часто представляю свою свадьбу: на мне будет прекрасное, пышное, белое платье, фата до пола и букет белых роз. А рядом он ? добрый, нежный, справедливый, заботливый, чуткий, сильный и верный.
Я знаю, что где-то живет именно такой человек. И когда-нибудь мы встретимся.

2 марта.
Несколько дней не писала ? просто не было времени. Но сегодня не могу удержаться ? я должна хоть с кем-нибудь этим поделиться. Моя мечта сбылась! Я познакомилась со своей второй половинкой! Он самый потрясающий! Он даже лучше, чем я представляла себе в мечтах!
Его зовут Савельев Виктор. Ему 26 лет. Он такой высокий, сильный, нежный. Светлые волосы вьются, а глубокие синие глаза смотрят с такой нежностью!
Наша встреча была такой романтичной! Нас действительно вместе свел сам Бог!
Дело было так. Я пошла в магазин, купить тетради и, когда выходила из отдела, вдруг с кем-то столкнулась. Чуть не упала, но он поддержал меня. И на какую-то долю секунды,? он прижал меня к себе. Между нами, как будто, искра пробежала. А когда я подняла взгляд ? увидела самые прекрасные глаза на свете: синие, как глубокое озеро.
Виктор извинился, что чуть не уронил меня и предложил познакомиться. А потом мы пошли в кафе и долго там разговаривали. Мы с ним очень похожи, и он понимает меня даже лучше, чем мама.
Я всегда знала, что, когда встречу свою вторую половинку, пойму это с первого взгляда.
Люблю его. Мне не нужно ничего ? только бы он был рядом. Мне так хочется, чтобы он обнял меня и никогда не отпускал. Так бы всю жизнь мы и простояли вместе.
Я даже представить себе не могла, что любить это так здорово!

5 марта.
Каждый день для меня по-своему удивительный. Мы с Виктором встречаемся уже три дня и с каждой минутой становимся все ближе и ближе. Понимаем друг друга с полу слова. Каждое мгновение, когда не с ним я просто не живу, а существую. Я засыпаю, думая о нем, и просыпаюсь с мыслями о том, как мы встретимся.
Вчера Виктор подарил мне огромный букет роз, и я поняла, что счастлива. Не потому, что он их мне подарил, а потому что для него было важным сделать мне приятное. Он действительно хочет, чтобы я была счастлива!
Наверное, это и есть любовь, когда готова сделать все для любимого. Ты перестаешь жить для себя и начинаешь жить для него.
Завтра у меня день рождения, и Виктор хочет, чтобы мы отпраздновали его только вдвоем. О большем я и не могла мечтать ? быть с любимым человеком.
Я и представить себе не могла, что люди могут быть так счастливы!

* * * * *

На какую-то долю секунды Ольге показалось, что она сходит с ума: это ее описывала обсалютно незнакомая девушка Зоя. Но как она могла узнать про Виктора? Про их знакомство в магазине? Правда Ольга покупала подарок подруге. Но все остальное сходилось: имя, фамилия, описание, даже букет роз. И день рождения?. Ведь именно из-за него Ольга и поссорилась с отцом. Тот от куда-то узнал, что дочь собирается отметить шестнадцатилетие не у подруги, а у нового знакомого и запретил. Сколько Ольга не доказывала, что это настоящая любовь и ничего с ней не случится, отец оставался непреклонен. А тут еще и Виктора неожиданно вызвали по делам, и он не сумел познакомиться с ее родителями. После чего отец сказал, что порядочный человек нашел бы пять минут пред отъездом, чтобы заглянуть к любимой девушке и вообще запретил им встречаться. Но он несправедлив! Виктор самый лучший на свете! Но теперь почему-то Ольга не была в этом столь уверена, в душу закрались сомнения. Какое-то внутреннее чутье подсказывало, что ответ она найдет именно в этом дневнике.
Уже начало темнеть. Резкие порывы ветра приносили с собой холод. Где-то вдалеке слышался шум города. Ольга решила поехать домой.
Ей уже не верилось, что буквально час назад она хотела расстаться с жизнью. Сейчас Ольге казалось, что все это происходило не с ней, а с кем-то другим.
Дома еще никого не было и, усевшись в глубокое кресло в зале, Ольга снова принялась за чтение.

7 марта.
Вчера был самый потрясающий день в моей жизни! Точнее самая потрясающая ночь. Вчера я стала женщиной.
Сейчас я смотрю на себя в зеркало и не могу понять: это я и в тоже время какая-то другая девушка. Вроде бы я и выгляжу также, но что-то внутри меня изменилось. Все то, что было для меня важным раньше, сейчас не имеет значения. Для меня не существует ни прошлого, ни будущего ? я живу настоящим. Мне не хочется ни о чем мечтать ? ведь реальность оказалась намного прекраснее того, что я себе представляла. Вчерашняя ночь изменила всю мою жизнь.
Виктор встретил меня на пороге ? я даже не успела позвонить в дверь. Он подарил мне кольцо: маленькое золотое колечко с сердечком из рубина. Когда Виктор одел мне его на палец и сказал, что теперь мы связаны на веки, я поняла, что никогда не смогу больше никого полюбить. Это единственный мужчина в моей жизни. Без него мне и не стоит жить.
В бокалах играло шампанское, а его глаза просто изливали любовь. Нам даже не нужно было ничего говорить ? наши сердца стучали в такт и чувствовали одно и тоже. Звучала тихая музыка, и Виктор пригласил меня танцевать. В его объятиях я не чувствовала времени. Ушло все ? остались только мы вдвоем в целом мире. И наша любовь. А потом он поцеловал меня, впервые. Это было потрясающе! Мне хотелось, чтобы поцелуй не заканчивался никогда. Но я была очень напряжена.
Виктор позаботился даже об этом ? он дал мне выпить какой-то порошок расслабляющего действия и выпил его сам. А потом мы снова танцевали. Я уже не чувствовала своего тела ? оно казалось мне невесомым. И этот необыкновенный свет лампы. Ее лучи, казалось, пронизывали все предметы в комнате и играли разноцветными бликами на стенах.
У меня возникло ощущение, будто я нахожусь на берегу моря. Я даже кожей чувствовала дуновение ветерка. Запах свежести опьянял меня. Мое сердце билось в такт музыки.
И Виктор поднял меня на руки и понес в спальню. Он нежно раздел меня, и мы занялись любовью. Это невозможно описать: мы были одним целым. Нельзя было разделить, где его тело, а где мое. Мы были едины. Я даже не представляла, что можно такое испытывать. Я как будто отделилась от тела и видела себя со стороны, но и чувствовала это наслаждение, как будто существовала в нескольких местах сразу. Я была в этой комнате, но в тоже время и на берегу моря, и как будто парила в воздухе. Мои ощущение существовали вне разума. Я больше не принадлежала этому миру.
И теперь я никогда не стану прежней, но и не хочу этого. Виктор для меня все, он ? моя жизнь.

15 марта.
Эти несколько дней я живу только встречами с Виктором. Я больше ни о чем не могу думать. Мы уходим к нему на квартиру и часами занимаемся любовью. Вчера я хотела попробовать без порошков, но была настолько скована, настолько зажата. Виктор объяснил, что это потому, что я еще не совсем привыкла к нему, поэтому и чувствую себя рядом с ним не уютно. Но постепенно все пройдет. И у нас впереди целая жизнь!
Он такой нежный и заботливый! Он постоянно думает обо мне! А кто-то говорил, что мужчины эгоисты! Нет. Виктор не такой. Для него очень важно, чтобы мне было хорошо. Я для него на первом месте.
Я очень люблю его. Он ? смысл моей жизни. Я раньше не могла понять, как это можно сходить с ума по мужчине. Но сейчас чувствую именно это. Ради него я готова на все, даже на смерть!

18 марта.
Сегодня я рассказала обо всем своей подруге, и она стала на меня кричать, что я ? дура, что Виктор подсаживает меня на наркотики. И она просто не понимает, как можно настолько доверять человеку, чтобы пробовать всякую дрянь. Лариса сразу же вмешалась в наш разговор и объяснила, что порошки ? не наркотики. Это действительно какое-то лекарство расслабляющего действия, и оно не дает привыкания.
Я не могу себя понять: в моей душе появились какие-то сомнения. Но это неправильно! Такого не должно быть! Я люблю его ? значит должна ему доверять! Как я могла поверить, что он может причинить мне вред после всего, что у нас было? Я чувствую себя такой виноватой!

20 марта.
Вчера рассказала обо всем Виктору: как я его подозревала, как не доверяла ему. Мне было так стыдно! А он даже не разозлился. Просто обнял меня и сказал, что никогда не причинит мне боли, ничего не сделает во вред.
Но, тем не менее, что-то изменилось в наших отношениях. У меня такое ощущение, будто он более настороженно ко мне относится. Я сама во всем виновата!

22 марта.
Сегодня поговорила с Виктором. Объяснила, что мне кажется, будто между нами появляется отчуждение. Он ответил, что все в порядке, просто последнее время не все хорошо на работе. Сказал, что совсем не обижается на меня, и сомнения ? это обычная часть всяких отношений. И, чтобы у меня больше не возникало сомнений, объяснил, что есть не мало не наркотических средств, снимающих напряжение. Они не дают привыкания и нисколько не вредят организму. И даже предложил попробовать сигарету с какой-то травой, обладающей расслабляющим действием. Но я отказалась. Дело в том, что несколько лет назад я пробовала курить, но удовольствия от этого не получила, только дыма наглоталась. Так что больше не тянет пробовать. Но, самое главное, что наши отношения наладились. Я очень люблю Виктора и хочу быть всегда с ним.

25 марта.
Сегодня поговорила с мамой. По ее словам, я очень изменилась: стала нервной, раздражительной и даже похудела. Наверное, ей просто, кажется.
Я ее успокоила, что все это из-за предстоящих экзаменов.

1 апреля.
Вчера попробовала сигарету. Не знаю, в чем люди находят удовольствие ? лично меня рвало. Виктор сказал, что это из-за того, что я слишком много вдохнула. Назвал меня глупенькой малышкой и весь вечер просидел около меня.
Когда он рядом ? я счастлива. Без него мне пусто. Он стал моей жизнью.

3 апреля.
Да. Действительно, в прошлый раз я слишком много вдохнула. В этот раз я была осторожнее, и все было просто прекрасно!
Было так хорошо. Я раньше никогда не задумывалась, насколько мы контролируем свое тело. Мы даже не даем ему чувствовать. Все эти комплексы, все запреты ? они огораживают нас от настоящих переживаний. Мы созданы со всеми органами чувств, значит и должны испытывать все многообразие ощущений! А то, что мы сами с собой делаем ? это просто преступление! Мы так много теряем!
Сегодня контроль полностью ушел. Я была вне реальности. Это невозможно описать. Мир просто перестает существовать, и оказываешься в каком-то другом пространстве, наполненным множеством разнообразных ощущений. И ты можешь управлять ими. Ты как будто летишь и одним взмахом руки меняешь окружающий тебя мир. Секунду назад небо было красным, а теперь спокойно-лазурное.
Виктор открывает для меня новый мир, который раньше был не доступен. А сейчас я имею возможность познавать его. Я наконец-то вырвалась из того затхлого мирка, в котором мама прожила столько лет. И что она приобрела? Что она получила? Что испытала? Я знаю, что она все еще живет воспоминаниями о том времени, когда с нами еще был папа. Но нельзя же всю жизнь жить прошлым!

10 апреля.
Сегодня очень серьезно поругалась с мамой. Она не хочет принять, что я уже не такая, как прежде. И никогда не буду такой. Она ожидает, что я также буду маленькой, глупенькой девочкой, принимающей на веру все ее слова. А всегда ли она говорила правду? Она пытается контролировать мою жизнь, но пусть сначала посмотрит на свою, что она с ней сделала! Она заботится обо мне! Да лучше бы она это делала раньше, когда решила развестись. Благодаря - ей, я так и не узнала отцовскую любовь!

16 апреля.
Не видела Виктора со вчерашнего дня. Дома его нет. Телефон отключен.
Я на взводе. Меня всю трясет, голова болит, нервы напряжены до такой степени, что аж кожа болит. Все вокруг раздражает. Я устала, хочется просто забыться, временно перестать существовать. Не хочу учиться, не могу лежать, сидеть, не хочу есть. Ничего не хочу!
Сейчас стало немного лучше ? Лариса дала какое-то импортное лекарство от головы.
Любимый, где же ты? Я не могу без тебя!

18 апреля.
Уже два дня нет Виктора. Я на пределе. Не знаю даже, что думать. Обзвонила все больницы, все морги. Куда уже только не обращалась. Мне страшно!
В довершении всего еще грипп подхватила ? едва ползаю. Практически нет сил. Живу только на Ларисиных таблетках. Как выпью становится намного лучше: уходит депрессия, улучшается самочувствие и начинаю верить, что все будет хорошо.
Господи, помоги Виктору! Пусть с ним ничего не случится!
Лариса предложила мне устроиться в бар официанткой. Она там работает уже гол и очень довольна: клиенты приличные и не пристают, да и чаевые очень хорошие. Думаю, работа мне не повредит. Даже вот эти таблетки, которые я пью очень дорогие. Несколько штук Лариса мне дала даром, но таблеток десять она же мне не даст. А, насколько я знаю, в больнице обычно выписывают таблетки по упаковке. Так что работа мне очень пригодится. Да и будет возможность поднакопить на свадьбу.

23 апреля.
Слава Богу, позвонил Виктор. С ним все в порядке. Оказывается, его срочно отправили в командировку. Заехать ко мне он не успел, а номер моего телефона забит у него в сотовый, который он умудрился оставить дома. Иногда Виктор бывает таким рассеянным! Дня через два он вернется. Я так соскучилась. Жду, не дождусь, когда мы останемся вдвоем.
Я рассказала Виктору про работу ? он не против. Только сказал, что будет меня ревновать. Глупенький! Кроме него мне не нужен никто!
Он такой заботливый ? даже спросил меня про самочувствие! Я рассказала, что немного приболела, но уже почти здорова. А на вопрос, чем лечусь, рассказала про Ларисины таблетки. Виктор сказал, что это здорово, когда есть такие друзья, как она. Я раньше об этом не задумывалась. Мы с Ларисой даже никогда особенно не общались ? ее не очень любят у нас в классе. А теперь она помогает мне. А с моей прежней подругой мы очень отдалились ? она постоянно пытается настроить меня против Виктора. Но я не даю ей возможности. Я очень люблю его.
Если бы не мама, то все было вообще великолепно. Но мама очень не довольна из-за моей работы. Она все никак не может понять, что я уже выросла.

24 апреля.
Не знаю, как пережила сегодняшний день. Весь мой мирок разрушился. Я даже представить себе не могла, что может быть так больно! Я любила его! За него я готова была жизнь отдать!
Но хуже всего, что я продолжаю его любить. Я побегу к нему сразу, как только позовет. И все для меня будет неважно.
Но он не позовет. Он никогда не любил меня! Я для него была наивненькой девочкой для развлечений! Я была только забавой! Как это больно!
Я хотела сделать ему сюрприз ? украсить квартиру к приезду. Но, похоже, сюрприз сделал мне он. Открыв дверь, я сразу услышала музыку. А, зайдя в комнату, увидела их: они лежали обнаженные на постели и занимались любовью. В одну секунду разрушились все мои мечты, все иллюзии. А он даже не смутился. Равнодушно глянул и сказал, что мне назначено назавтра, а сегодня я могу быть свободной. А эта девчонка засмеялась. Я спросила: «А как же наша любовь?».
Его ответ был исчерпывающим: «Какая любовь? Только такая наивная дура, как я могла о чем-то мечтать».
Он со мной только развлекался. Я была игрушкой в его руках!
Я не хочу жить!
Голова раскалывается, тошнит. Все тело, как будто пропускают через мясорубку.
Я устала.

13 мая.
Я не могу обрести покой - думаю только о нем. Еще немного и сойду с ума. А, может быть, уже сошла. Вчера я впервые попробовала наркотики. В баре я чувствовала совсем омерзительно, и, когда один клиент предложил поехать к нему, я согласилась. Не знаю почему: может быть, хотела отомстить, а может, мне было все равно куда идти, лишь бы не думать о нем.
Дома Юра долго не церемонился, а сразу объяснил, что у него есть то, что поможет мне.
Мне было безразлично, когда он затягивал жгут, когда игла вошла в кожу. А потом стало так хорошо! Все ушло. Вся боль, все заботы. Остались только он и я. А потом он стал Виктором. Я обнимала его, целовала, а он любил меня. Я понимаю, что это всего лишь иллюзия, но жить в реальности, у меня просто нет сил.

1 июня.
Дни идут, а ничего не меняется. Я завалила экзамены, да это и не важно. Я сейчас не живу, а существую. Из бара иду к Юре, от него ? домой: отсыпаться, потом снова в бар. Не хочу думать, не хочу чувствовать. Наркотики помогают в этом. Сейчас мне это необходимо.

15 июня.
Юра уехал, но оставил телефон своего поставщика. У него я теперь и беру наркотики. На это уходят почти все деньги. Да и зачем они мне? На свадьбу?
Сейчас я уже меньше думаю о Викторе. Боль понемногу затихает. Иногда мне кажется, что это было не со мной, а с кем-то другим и не в этой жизни.

25 июля.
Больше месяца не писала, да и не о чем. Дни похожи один на другой. Вчера заметила, как постарела моя мама. Я очень давно не слышала ее смеха. Сейчас мы с ней практически не общаемся.
Для чего я живу? В моей жизни вообще есть смысл?

28 июля.
Сегодня впервые взглянула в глаза реальности: я ? наркоманка. Точнее сказать, мне помогла это понять Лариса. Когда я ей сказала, что рано или поздно «завяжу», она рассмеялась и объяснила, что многие так говорят, но она не знает никого, кому бы это удалось.
Но это не главное. Лариса сказала, что это Виктор посадил меня на наркотики. Сначала порошки (это какая-то разновидность ЛСД), потом сигареты с травкой, да и таблетки были отнюдь не аспирином. Поэтому я весьма легко перешла на инъекции.
Странно, мне даже не больно. Похоже, я перестала что-либо чувствовать.

31 июля.
Сегодня потрясающий день! У меня появилась надежда!
Как я не заметила этого раньше, но неудивительно: столько проблем.
У меня будет ребенок! От Виктора!
Я хочу сегодня ему об этом рассказать. Уверена ? это все изменит!

3 августа.
Несколько дней не писала ? просто не могла.
Все кончено.
Сейчас я пишу эти строки у постели матери. Я убила ее. Сама.
Господи, зачем я живу!
Я больше не могу! У меня нет сил, жить дальше! Да я и не вижу смысла!
У меня было столько иллюзий?. Как я могла подумать, что ребенок свяжет нас? Ведь не связала же я своих родителей когда-то. А ведь у них была любовь. А у нас?
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что никогда не любила Виктора. Это была мания, в какой-то степени зависимость. Наркотики только усилили ее. Я любила не его, а созданный мною образ. Я хотела отдавать кому-то свою любовь, чувствовать, что нужна кому-то. И что у меня осталось теперь? Ничего.
Когда я сказала Виктору, что беременна, что у нас будет ребенок, он засмеялся и объяснил, что ему не нужна обуза. К тому же, это еще надо доказать, что это его ребенок. Мало ли кому я отдавалась за дозу. И тогда я не выдержала: ударила его по лицу и закричала, что это он меня такой сделал. После чего он избил меня. Сначала бил руками, потом пинал ногами. Несколько раз ударил по животу, а потом просто выкинул на улицу.
Из-за боли я потеряла сознание и как попала в больницу ? не знаю. Очнувшись, я увидела в палате уже немолодого врача. Он смотрел на меня с такой жалостью. Его звали Иванов Семен Федорович. Он-то и сказал мне, что ребенка спасти не удалось.
Странно, Виктор сам же и убил собственного ребенка.
Мы немного поговорили с Семеном Федоровичем. Он попытался меня утешить, объяснял, что наркомания излечивается. Но, на мой вопрос, знает ли он хоть одного освободившегося от зависимости, ответить не смог. У него дочь ? моя ровесница. Господи, пусть она будет счастлива! Не дай ей пережить того же, что довелось мне.

* * * * *

Ольга больше не могла читать. Боль разрывала душу, слезы заволокли глаза.
Она и представить себе не могла, что такое возможно.
- Неужели люди могут быть так жестоки?! Как он мог так поступить? Да человек ли он вообще?
Ольга не могла сдерживать рыданий.
- Что с тобой? ? вошедший в комнату отец кинулся к дочери.
- Обними меня. Просто обними. ? Ольга прижалась к отцу. Только рядом с ним она чувствовала себя спокойно.
Так несколько минут они стояли обнявшись. Наконец Ольга немного успокоилась.
- Ты помнишь, папа, того парня, с которым ты запретил мне встречаться?
- Да. ? Отец сразу приготовился к «обороне», но дочь знаком остановила его.
- Сейчас я читаю дневник девушки, с которой он встречался. Он сделал ее наркоманкой, а потом, когда узнал о ее беременности, так избил ее, что она потеряла ребенка. Ведь я любила его! Как я могла любить такое чудовище?!
- Успокойся, девочка моя. Слава Богу, с тобой ничего не случилось.
- Это благодаря - ей. Ты разговаривал с ней в больнице. И, именно после этого разговора, запретил мне встречаться с Виктором. Спасибо, папа.
Доктор погрузился в воспоминания. Эту девушку он помнил хорошо: такая юная и уже никакого будущего.
Лицо ребенка, но взгляд уставшей старой женщины. Это было страшно.
- Как ребенок? ? спросила она.
Услышав ответ, что малыша спасти не удалось, девушка даже не опечалилась, а только равнодушно кивнула. Но особенно страшными были следующие слова:
- Да может, оно и к лучшему. Я ведь с наркотиков «не слазила» с момента зачатия. Какой бы он получился?
Девушка начала вставать. Доктор попытался ее удержать, объяснил, что ей нужен покой и отдых, но все было бесполезно.
- Я очень устала и хочу домой. Доктор, у вас было такое ощущение, что все бессмысленно. Представьте себе, мне шестнадцать лет, а жизнь уже кончена. Еще пол года назад у меня были мечты, иллюзии, а теперь? И мне некого винить ? я сама во всем виновата.
- Но почему, у вас еще есть шанс. Вы такая молодая. У меня дочь вашего возраста. Вы еще можете вылечиться и начать жизнь заново.
- Доктор, - Зоя заглянула ему прямо в глаза, - Вы знаете хоть одного человека, кому удалось бы освободиться от наркотической зависимости? Вот видите.
Девушка оделась и у самой двери обернулась.
Вы сказали, что у вас дочь. Берегите ее. Если увидите, что с ней что-то происходит ? не стесняйтесь: выясните, в чем дело. Если вы не уверены в ее избраннике, остановите ее. Быть может, она обидеться на вас, быть может, сейчас не поймет, но так вы можете избавить ее от очень многих страшных вещей. Поверьте мне. И когда-нибудь она будет вам благодарна за то, что вы не дали ей сломать собственную жизнь. Посмотрите на меня еще раз и сделайте все, чтобы ваша дочь не повторила мой путь. Прощайте.

- Папа, что с тобой? ? встревожилась Ольга, увидев побледневшее лицо отца.
- Что было с ней дальше?
- Я не знаю, давай дочитаем вместе.
Оставалось уже немного исписанных листочков.

* * * * *

Когда я пришла домой, мама начала кричать, что я совсем от рук отбилась, вечно где-то пропадаю. А я стояла, смотрела на нее и ничего не чувствовала ? мне было все равно, что происходит со мной, что происходит с ней. А она кричала и кричала, а потом ударила меня по лицу.
И тут я сказала, что у меня был выкидыш, что я наркоманка, и впереди меня не ждет ничего. Я живу как в аду. Мама схватилась за сердце и начала сползать по стене на пол. Ее лицо стало белым. А я, как будто, смотрела на нас со стороны: на нее лежащую на полу и на себя спокойно стоящую рядом. И ничего не чувствовала, ничего не понимала.
А потом, я как будто впервые за многие дни очнулась от спячки. Я упала на колени, подняла ее голову, стала целовать ее лицо. Я кричала, просила простить меня. Приехавшие врачи едва оттащили меня от нее.
И вот я сижу у маминой постели и жду. Врачи сказали, что шансов практически нет.
Если она умрет, я тоже не буду жить. Я больше не могу. На моих руках и так кровь моего ребенка. Я убиваю всех вокруг себя. И я убила ее.
Мама, не умирай! Нет! Не надо! Прости меня!

6 августа.
Ничего нет страшнее на свете, чем звук комков земли о крышку гроба. Именно в эту минуту окончательно понимаешь, что все кончено, что уже ничего нельзя изменить. А земля все падает и падает, пока не закрывает гроб полностью. Это очень страшно, когда умирает твой любимый человек.
Она больше никогда не войдет в эту комнату, не обнимет меня, не засмеется. Я так давно не слышала ее смех. Сначала я убила ее радость, а потом и ее саму.
Почему я не умерла раньше? Ведь тогда она могла бы быть жива! Почему я не ушла спокойно из жизни? Почему мне нужно было захватить с собой близких мне людей?
Я не могу так больше жить. Я не достойна жить. Только смерть будет для меня избавлением.
Да и разве это жизнь? Я живу от дозы до дозы. Меня больше ничего не интересует. Я не о чем не мечтаю, ничего больше не хочу.
Деньги закончились. Впереди ничего. Я больше не хочу жить? Сегодня я покончу с этим существованием.

Сейчас я стою на балконе шестнадцатого этажа и дописываю последние строки. Этот дневник поможет людям понять, почему я так поступила. Интересно, что я почувствую, оказавшись в воздухе? Боль? Страх?
Когда я шла к этому дому, со мной заговорила женщина. Она рассказала мне о Боге, об Иисусе Христе. Когда-то в детстве мама тоже мне рассказывала об этом. Иисус взял на крест все наши грехи и искупил их. Знал ли Иисус, когда висел на кресте о том, что сделаю я? Он был настолько свят, что, скорее всего, даже представить себе не мог, что может существовать такая грязь, такая низость. Я убила собственного ребенка, Я убила собственную мать. Как после этого меня можно простить?
Я сама-то себя не могу ни оправдать, ни простить?.
Эта женщина сказала, что, если не принять спасения, то идешь в ад.
Я это знаю. Туда я и должна попасть за все свои грехи. Меня там уже ждут, я это знаю. Однажды, когда приняла наркотик, я даже видела ад и дьявола. Он смотрел на меня из пламени и манил пальцем с длинным когтем. А потом он сказал: «Я жду тебя. Скоро ты будешь здесь. Все уже для тебя готово».
Ждать ему осталось недолго. Я не боюсь. Я это заслужила.

Думала, что уже никогда не возьму этот дневник в руки, но все вышло иначе. Я даже не успела влезть на перила балкона, как появилась она. Это видимо был любимый балкон всех самоубийц нашего города.

Она совсем еще ребенок. Ей восемнадцать лет, и она уже не хочет жить. Надя считает, что ее никто не любит, никому она не нужна. По ее словам, она всем только мешает жить. Без нее всем станет легче. Наивная девочка, она просто не представляет, что ее ждет впереди. Она думала, что после смерти нет ничего.
Я рассказала ей про Иисуса, про ад. Впервые в жизни я сделала что-то хорошее.
Мы вместе дошли до ее дома. Вся семья выбежала ее встречать. Все те, кому она так была не нужна, все эти часы переживали за нее, искали всюду, где только могли. Почему мы не дорожим тем, что имеем?
Почему, для того, чтобы понять, что кто-то нам действительно дорог, нам нужно соприкоснуться со смертью? Они звали меня зайти в гости, но я отказалась. Мне нужно еще закончить дела.
Сейчас я сижу за столом. В руке у меня маленькая мамина Библия. Интересно, если бы я взяла ее раньше, еще до встречи с Виктором ? это что-то изменило бы?
Последние несколько часов я не могу избавиться от ощущения, что что-то не так. И только сейчас поняла, в чем дело: у меня нет ломки. Она уже давно должна была начаться, но ее нет.
Странно. Но ничего, скоро все закончится.
Почему? Почему все произошло именно так? Ведь я так мечтала о прекрасном будущем, о том, чтобы меня любили. Я хотела помогать людям, заботиться о них. А что теперь?
Я хочу просто уйти. Уйти от этого одиночества, от этой боли, от этого осуждения. Я не могу с этим жить. Когда-то мы с мамой любили стоять на пристани и любоваться волнами. Нам нравилось это умиротворение, этот покой.
Я хочу туда! Мама, я так хочу к тебе! Я так хочу все вернуть и прожить жизнь иначе!

И вот я стою у воды и вспоминаю: именно здесь мы с мамой мечтали о моем будущем, о моей свадьбе, о моей семье, о ее внуках. Здесь мама сообщила мне, что папа уходит от нас. И именно здесь я поклялась ей, что никогда не оставлю ее, что мы всегда будем вместе, что буду заботиться о ней.
Мама, прости меня! Пожалуйста! Что я сделала с твоей жизнью!
Я молю Бога только об одном, чтобы ты попала в рай.
Жаль, что мы больше никогда не встретимся!
Прощай жизнь! Все кончено!

* * * * *

На этом запись на страничке закончилась.
- Неужели это все? Неужели она покончила с собой? ? до самого конца Ольга верила, что все будет хорошо. Эта незнакомая девушка дважды спасла ей жизнь. И теперь узнать, что она сама мертва. Это несправедливо!
? Она должна жить! У нее все еще могло измениться!
- Я не знаю, дочка. Я действительно не знаю.
У него у самого потекли слезы. Шестнадцать лет! Впереди могло быть так много счастья!

Неожиданно порыв ветра перевернул страничку. Там была последняя запись.

* * * * *

Здравствуй, новая жизнь! Теперь все будет иначе.
Я оставляю тебя, дневник. Быть может, однажды ты поможешь кому-нибудь понять, что жизнь ? это самое главное сокровище, данное нам. И мы не должны потерять свой шанс. Перед каждым из нас стоит выбор, что ждет впереди.

Ведь смерть ? не избавление, это не конец. Смерть ? это только начало пути.

Екатерина Никитина

надя - 12.12.2009 02:26:15

страшно...